Hanna, om Snotty skulle få för sig att lägga ner Hallo Gallo kräver jag att du och Anna säger upp er inför hela crowden som  denna radio-dj (mp3) när han sände ett av sina sista program.

Here’s your 15 seconds notice: Kiss my ass, Cox Radio Jacksonville, and especially you [chefernas namn]. You empty suits should be lucky if this is the only time this happends to you.

Under tiden han spyr galla över radioledningen borde nÃ¥gon ha hunnit skrika “Cut his mic” pÃ¥ klassiskt Bill O’Reilly-manér.

This shows how much they’re paying attention by the way. They should have been in here by now if they were listening to the radio stations and knew what was going on. So thanks for nothing. Rot in hell Cox Radio.

I. Am. Gone.

(Tystnad. Till slut får någon igång en låt.)

Jag gillar ju hiphoptexter om baljväxter lika mycket som the next guy, men är det här verkligen ok?

Lentil soup - is- mental fruit
and, ginger root- is good for the youth.
Fresh vegetables with the ital stew.
Sweet yam fries with the green caleoo
Careful how you season and prepare your foods,
cause you dont want to loose - vitamins and minerals
and that’s the jewel-
Life brings.

– Dead Prez, Be Healthy

Vänta, det kommer mera:

Drink water. 8 glasses a day.
Cause that’s what they say.

They say you are what you eat.
So I strive to eat healthy.
My goal in life is not to be rich or wealthy.

(Tack för bilden, Faktoider.)

Foto: Rupert A. Thompson

Jag: Den är ju helt klart dansvänlig, den nya skivan. Men jag har märkt att den passar allra bäst när jag dansar själv, hemma i min lägenhet.
Han: (Skratt) Strålande! Det är vad jag gjorde när jag spelade in den.

Vad jag hör: Vad kul att I Need You To Hold On While The Sky Is Falling funkar till och med för högstadieelever som står med ett hopprep som mikrofon framför spegeln och försöker glömma att de andra barnen har snott mössen och kastat upp den på  skåpet!

Kelley Polar menade nog inte så. Nu finns intervjun ute.

Har du tråkigt? Då föreslår jag att du hjälper till att skapa det bästa Q&A-blandbandet någonsin. Det är mycket enkelt. Para ihop en låt vars namn är en fråga med en passande, gärna rolig, svarslåt. Ungefär såhär:

Q: Michael Bolton - How am I supposed to live without you?
A: The Cure - Pornography

Q: The Clash - Should I Stay or Should I Go?
A: Slagsmålsklubben - Spring för livet gottegris

Q: Rod Stewart - Do You Think I’m Sexy?
A: The Wonderstuff - No for the 13th Time

Q: Pet Shop Boys - Why Don’t We Live Together?
A: Radiohead - You Never Wash Up After Yourself

(Några av dessa är påhittade av Andreas & Rob, tack till dem.)

Din tur!

I går åkte jag tunnelbana. I sätet bredvid mig satt en ful minitonåring och lyssnade på musik från sin mobiltelefon. Ett välkänt faktum är att alla som spelar hög musik för hela vagnen också spelar dålig musik. Jag har aldrig varit med om att vagnen fyllts av något som ens närmar sig bra musik. Nej, det är Boten Anna och dålig reagge för hela tågkupongen. Efter hand har jag accepterat att svenska folket nog har väldigt dålig musiksmak. Det är bara att kolla på svenska albumlistan så märker man att buskis är hetare än fina tongångar. Men nu blir jag plötsligt lite rädd. Min världsbild revideras. Jens Lekmans Night Falls Over Kortedala ligger etta på svenska albumlistan. Vad betyder det här?

Imorgon gäller det! Halva Judyredaktionen har lagt ifrån sig datorer och pennor och tagit på sig svettband och gympaskor. Vi kommer stå i Vintervikens trädgård från kl 18 och leda gymnastik med rörelser inspirerade av Blur-Damon, Robert Smith, Feist med flera. Ni borde vara där då, det kommer bli roligare än roligast. Handklapp! Fuldans! Dålig hållning! Allt är ok när man indiegympar.

Läs mer på indiegympa.se.

Patrick Wolf berättade nyligen för Judy att han planerar att åka till Bagdad för ett samarbete med en irakisk symfoniorkester. Idén uppstod som en reaktion på Prins Harry var på väg till samma land, men i ett mer krigiskt syfte. Om det nu blir av och Spice Girls åker till det ockuperade landet vid persiska gulfen blir det mer som ett straff, eller resultatet av en nätkampanj. Så går det när man låter ett bångstyrigt internet bestämma.

– The girls will go anywhere in the world that gets the most votes - be it Baghdad or Antarctica, säger bandets talesperson.

Nu är frågan: Vill Spice Girls spela för ockupationsstyrkor och oljeborrare i the green zone, eller för irakier? Sooooo, tell me what you want, what you really really want.

Everyone wants to go to Iraq
But once they go, they don’t come back
Bringing peanut butter jelly and other snacks
We might have our freedom, but we’re still on crack

CocoRosie – Japan

Efter intensivt och gediget journalistiskt grävarbete kan Judy i dag avslöja Interpols märkliga backstagekrav. Läs den rafflande storyn här.

Förskräckligt insatta Acceleratorkällor har varit behjälpliga i efterforskningarna. De har fått titta in i logerna. Det får jag inte göra, vilket tynger mitt sinne. Som tur är har kravlistorna som ska garantera att artisterna kan gosa till det en tendens att läcka. The Smoking Gun har samlat de flesta.

Här är några favoriter:

• Janet Jackson frÃ¥gar specifikt (MED VERSALER) att soffan i hennes loge ska matcha omgivningen. En stor samling tulpaner, rosor och liljor mÃ¥ste finnas pÃ¥ plats.
• (The artist formerly known as) Prince begär ingenting ovanligt. Örtte, silverskedar, citroner, tekoppar och is. Men allt i rummet ska kläs in i plast som bara Prince själv fÃ¥r plocka bort.
• Johnny Cash (frid över hans minne) krävde att en amerikansk flagga i full storlek skulle vara synlig för publiken under hela konserten. Dessutom är hans krav pÃ¥ riktig Coca Cola obeveklig. “Please, no substitution of soft drink brands.”

Men galnast är ändÃ¥ Iggy Pops 18 sidor lÃ¥nga dokument med bÃ¥de strikta krav och lÃ¥nga anekdoter som mer eller mindre har med ämnet att göra. Sista sidan upptas av en programidé för en dokusÃ¥pan “Dead Dog Island”, som gÃ¥r ut pÃ¥ att hundälskare under programmets gÃ¥ng ska äta upp en hund av sin favoritras.

Tydligen har Yahoo köpt rättigheter att publicera flera hundra tusen låttexter, något som kanske skulle kunna innebära slutet för att alla låttextsökningar resulterar i svordommar och sjutton popup-fönster. Hög tid, kan man ju tycka. Å andra sidan är det ju lite tråkigt det här med internet och att man kan ta reda på allt jämt. Några av mina favorittextbitar är felhörningar.

Till exempel, när jag var en liten parvel (parvela?) var min syster helt övertygad om att Take That sjöng om frukt och inte eld. Hon kunde gå omkring hemma och sjunga högt:

so baby don’t turn away
listen to what i’ve got to say
we like papaya
your love is my only desire

Betydligt roligare än Relight my fire, om du frågar mig.

En hätsk debatt om det dummaste bandnamnet skakade nyligen Judyredaktionen. Diskussionen hade sin upprinnelse i att Wolf Eyes för tankarna till t-shirtar från en svunnen tid och en slags vildmarksromantik mänskligheten bör lägga bakom sig. (Därmed inget illa sagt om desperat noiserock från Michigan.) Även Liars fick sig en känga för väl förutsägbart namnval.
Nej, då föredrar vi Frog Eyes och lyssnar på Bushels [mp3].

Fler ögonband: Hardcorebandet Snake Eyes (ja, ja. orka!),  det obskyra Cadaver Eyes (eeww!), det ännu mer okända Rabbit Eyes (aww!) och Random Eyes (the what now?).  Så har vi färgerna och nyanserna: Brown Eyes, Crystal Eyes, Black Eyes och så klart Bright Eyes.

När ska andra, mer förbisedda, kroppsdelar få den uppmärksamhet de förtjänar? Vader bar en gång i tiden på en speciell laddning. The sprained ankles. Där har vi det.

Proggen är inte död, den bara luktar så. Den 23 mars spelar Kebnekajse på Fasching, vilket är den andra spelningen i Stockholm under månaden.

Visst, jag gillar barkbröd lika mycket som the next guy och ok, även kläder av näver kostar pengar. Men enligt vittnesmål urartade konserten på Tantogården i helgen strax i rent tiggeri. Det väcker en längtan efter modernitet, blanka material och en bättre arbetsmarknad för träslöjdslärare.

Se video på Kebnekajse.net med ett av få band i ovan nämnda rörelse som hade den goda smaken att inte låta politiken gå före konsten.